Семейные отношения как работа

Помню, в мою бытность советской школьницей, в старших классах юноши и девушки изучали такой предмет, как этика и психология семейной жизни.

Я не застала, уже убрали из программы, когда я доросла. А жаль. Полезная тема-то.

Вообще, такие вещи, как навыки общения, а уж гармоничные семейные отношения тем более, не сваливаются на нас с небес. Само по себе нахождение среди людей не учит нас эффективному общению, если только от части, равно, как и совместное проживание с возлюбленным сексуальным партнером не ведёт автоматически к формированию здоровых семейных отношений.
Это не то, что приходит само по себе, это то, чему надо учиться.

Обучать себя, отдавая себе отчёт в том, почему и зачем нужно разговаривать с другими тем или иным образом, обучать себя привычке обдумывать свои слова и поступки, быть готовым к их результатам, а не просто действовать импульсивно, и потом, запутавшись в последствиях, искать панацеи у психолога.

Что касается именно семейной жизни, то моделей гармоничных внутрисемейных отношений днём с огнём сыскать сложно. Даже и семей-то полных нынче тоже меньшинство. Вот и получается, что подсмотреть модель счастливой семьи в собственных родительских семьях удаётся единицам.

Остальным, кому повезло меньше, этому необходимо реально учиться, причём, где и как, не понятно.

Прожив в браке со своим мужем уже 16 лет, я для себя сформулировала, нет, не определение семейной жизни, но ее ощущение. Отношение к ней.

Весь срок своего брака, с периодами расцветов и спадов наших с мужем отношений, я, оглядываясь назад, равно, как и силясь заглянуть вперёд, задать тренд нашим отношениям в будущем, ощущаю как период работы.

Семейные отношения — это работа. И плохо, когда она совсем нелюбимая.

Это работа со своими постоянными задачами, требующими решения, которые нельзя бросать на полпути.
Со своими счетами к оплате, когда определенные выполняемые тобой функции вознаграждаются определенными благами, как материальными, так и моральными (и если нет, либо вознаграждение кажется неадекватным, то возникает право требования к «кредиторам», реализовывать, либо как минимум осознавать которое, вообще говоря, важно и нужно для собственного психологического благополучия).
Со своими «корпоративными» внутрисемейный правилами, соблюдение которых, хотя и не обязательно, но весьма желательно для обеспечения эффективного взаимодействия всех ее членов.
А воспитание детей совместно с супругом требует создания отдельного «правового поля», соблюдение регламентов которого всеми участниками является залогом благополучия уже детей.

Где же тут любовь? А любовь к работе никто не отменял ) Достойная работа, осознанно выбранная и хорошо оплачиваемая (помним про права требования к кредиторам), вполне может быть любимой. И супруг-партнёр по такой совместной деятельности — тоже 😘

Любовь — это действие. Это глагол, а не существительное.

Поэтому в гармоничных семейных отношениях любовь присутствует в форме одного из многих важных бизнес-процессов, во многом рутинных, но одухотворенных действий (как, например, многократное исполнение одного и того же прекрасного музыкального произведения, которое настоящему музыканту по призванию никогда не надоедает), совершаемых обоими партнерами. Это внутреннее топливо отношений, придающее силы, чтобы идти вперёд.

Из такого восприятия семейных отношений как работы вытекает ряд интересных логических выводов:

от любой работы необходимо уметь отдыхать. Это залог ее результативности на долгой дистанции.
в любой работе бывают сложные периоды, неудачи, переутомление, иногда потеря интереса к результату и прочие неприятности. Важно уметь не доходить до точки профессионального выгорания.
любые партнеры и коллеги по работе не должны (для того, чтобы выполнялись условия 1 и 2) составлять исключительный преимущественный круг общения индивида, а рабочие интересы — вытеснять личные глубинные идеи-мотиваторы и вдохновляющие интересы.
правила «корпоративной этики» должны быть приняты обоими партнёрами, создающими семью, на эмоционально-психическом уровне и не вызывать явного протеста и отторжения (это бывает в семьях, где сходятся люди из совершенно различных социальных и/или культурных слоёв).
к работе следует относиться ответственно. По-взрослому. Помня поговорку: «взялся за гуж — не говори, что не дюж!».
И очень желательно относиться к этой работе с любовью, с верой в результат и с как минимум уважением и симпатией к партнёру. Тогда и трудится будет не в тягость, а в радость )

Как организовать свою семейную жизнь с учётом перечисленного? Как настроить себя на такой рабочий лад? Поговорим в отдельных материалах.

Тем же, кто ждёт от семейных отношений чего-то иного, стоит задуматься над целью создания семьи. Может, и не надо?