Порядок в доме к Новому году и обретение нового внутреннего ресурса

Ничто так не поглощает наши внутренние ресурсы, как постоянные раздражители, которые находятся не периферии нашего сознания. 

Ими могут выступать различные недовольства обстоятельствами нашей жизни, которые мы не знаем как изменить: недолеченные заболевания, невозвращенных долги, нереализованные мечты, неурегулированные конфликты и незавершенные дела, даже если эти дела совсем мелкие. 

Но когда их накапливается критическая масса, возникает ощущение прямо таки физического давления на нас, настроение становится постоянно подавленным, чувство неудовлетворенности жизнью и недовольство собой нарастают. Все эти переживания отнимают наши жизненные силы, рассеивают внимание, отвлекая от важного, тратится впустую тот самый так необходимый нам энергетический ресурс.

Как же быть с этим? Как научится не распылять драгоценную жизненную энергию? Не расходовать себя на раздражение и переживания? Научиться фокусироваться на главном? Где и как подзаряжаться?

Предлагаю начинать с небольших и наиболее лёгких шагов. Например, избавляться от накапливающихся незавершенных дел! А дальше переходить к следующим Дамокловым мечам. 

Вот, например мои незавершенные дела, которые я планирую ликвидировать из своей жизни и своего сознания к Новому году:

  • починить поломанные детские игрушки (их уже скопилась приличная обувная коробка). Что не починится, то выкинуть с чистой совестью или купить замену (большинство таких хранимых поломанных игрушек являются любимцами моих детей или моих, имеют какой-то особо замечательный интересный дизайн, что затрудняет поиск аналогов). 
  • собрать в кучу, а затем добротно и красиво заштопать детские штаны (крепкие заплаты на коленки). Порваны абсолютно все, включая уличные комбинезоны. И рвутся регулярно. Штопаю на скорую руку как попало. Так уж мы играем 😬
  • избавиться от пустой стеклотары (банки от варенья, стоят вдоль стены на полу на кухне). Либо найти нуждающихся в ней людей и отдать, либо выбросить.
  • перепланировать пространство квартиры и его зоны с учётом скорого прибавления третьего сына
  • продумать новогодний сценарий детского домашнего праздника, подарки (закупить и смастерить) и костюмы. Уже пару месяцев моя мысль мечется между выбором новогоднего шоу в театре или цирке, походом куда-то в гости на костюмированную вечеринку, организацией праздника дома или приобретением билетов на елку или квест в один из ближайших детских центров. 

Чтобы сдвинуть себя с мертвой точки я решила поучаствовать в бесплатном флешмобе, которых сейчас к новому году будет проходить немало. 

Выбрала один, поскольку регулярно читаю его автора — многодетную маму, коуча по личной эффективности, создательницу обучающих тренингов и программ.

 На следующей неделе с 12 ноября начнется бесплатный флешмоб «Хватит откладывать!», также по итогам пройдёт 2 вебинара.

Участницы флешмоба все дружно и одновременно будут решать свои проблемы с незавершенными делами. Организатор даст удобные чек-листы и инструменты для мотивации. Будут предусмотрены мини-отчеты о выполненных делах, что должно нас простимулировать не отлынивать 😉

Пойдём со мной?

Приглашаю поучаствовать!  Жми!  Флешмоб «Хватит откладывать!»

Организация жизни и поиск ресурсных состояний для мам

Тема организации своей жизни, вечного поиска баланса между работой, семьёй, интересами отдельных ее членов и своими собственными, неисчерпаема и актуальна для всех.

Но особенно остро она начинает нас интересовать, когда детей в семье становится больше, как и забот, а вот сил и вдохновения почему-то наоборот меньше.

Мама может все! А самое главное, от настроения именно мамы в семье зависит весь микроклимат и не побоюсь заявить — семейная гармония! Поэтому так важно тратить время и силы на гармонизацию и упорядочивание прежде всего себя, матери, хозяйки, созидательницы и хранительницы семейного очага.

Все мы ищем рецепты, как сейчас модно называть — лайфхаки, которые могут наподобие волшебной палочки привнести в нашу жизнь гармонию и порядок. 

Я не исключение. И тоже люблю помечтать о волшебных пилюлях и разных полезных уловках, способных разрешить многие мои житейские заморочки.‍ 🧞‍♂️

Иногда приходится изобретать велосипед, хотя он уже давно изобретён, но времени или терпения не хватило найти его конструкцию. Иногда велосипед найти удается, но хочется его усовершенствовать. И т.д. 

В итоге я, конечно, не только мечтаю, но и постоянно изучаю опыт других мам, пытаюсь применять различные навыки и техники из сферы менеджмента, психологии, знания об эмоциональном интеллекте и многое другое. Сборный компот, лишь бы был результат! 

В сети сейчас много ресурсов, значительно сокращающих время на поиски этих самых желанных лайфхаков. Не все они, конечно, одинаково полезны и интересны. 

Поделюсь с вами ссылкой на один сайт, который лично мне показался полезным. Тем более, что тема успевания и сохранения сил и душевного равновесия для меня сейчас обрела новую степень актуальности в связи с ожиданием очередного малыша.

Мой выбор пал на него также из-за стиля автора — многодетной мамы, которая пишет вдумчивые и довольно многословные материалы (прямо как я ). 

Сайт-блог с приятным дизайном, позитивным спокойным посылом, удобным рубрикатором и готовыми пакетами тренингов и просто разнообразных полезных материалов, среди которых много бесплатных. В общем, рекомендую! 

Сайт для мам «Успеть все!»

 

Как бороться с приступами депрессии (простая житейская инструкция)

F2F077E4-8930-43B6-81FA-DC19B67E7ECA

Некоторые люди более других склонны к серьёзным «загрузам», которые перерастают в депрессии.

Типичным состоянием, провоцирующим перепады настроения, нередко доходящие до депрессии (апатия +меланхолия) является первый триместр беременности, когда даже вполне психологически благополучные женщины могут вдруг ощутить себя беспричинно, но глубоко несчастными. Виной всему гормоны.

Тем обиднее депрессивные настроения беременным, что ожидание ребёнка — позитивное событие. И с точки зрения влияния эмоционального фона матери на развитие плода желательно, конечно, чтобы женщина испытывала поменьше неприятных ощущений и негативных эмоций.

В этой короткой заметке поделюсь собственным опытом переживания таких состояний. Тем более, что последнее случилось буквально недавно, поскольку я сейчас беременна, и первый триместр прошёл для меня под знаком «тошно, сонно, грустно, ничего не хочется»

В отдельные дни, когда меня накрывало депрессивное апатичное настроение и в голову лезла всякая тоскливая муть, я справлялась с этим усилием воли (естественно, само ничего не происходит ). 

Что конкретно помогало мне уйти от мыслей типа: «ну, все, жизнь кончена», «зачем я, старая дура…», «а как с тремя справляться-то, я не справлюсь!», «я плохая мать», «а если с мужем что случится?», «куда катится этот мир? не место в нем светлым существам», «боже, как я уже растолстела!», и т.д. и т.п.

Пошагово ❗️ Continue reading

Вопросы полового воспитания

Вопросы полового воспитания и ханжеской морали

94907205-37EE-4B4D-937D-526E9438E0DB

Давно у меня зрел пост на тему сексуальных отношений, но в каком ключе высказаться, все не находила понимания в себе. Вопросов в этой теме море. И все они кого-то да волнуют. И над многими я размышляла, и какие-то интересно с другими людьми обсудить.

Вот вопрос о ханжеской морали стал для меня сейчас злободневным в силу того, что воспитываю собственных детей и важно аккуратно, но практично и адекватно возрасту формировать у них отношение к сексу. 

И бог с ней, с физиологией полового акта. Это самое безобидное и простое, что требуется объяснить ребёнку. Самое сложное — это эмоциональная сторона вопроса, это целый пласт информации об отношениях полов (иногда и в рамках одного гендера), о возможных сложностях и последствиях. 

Мораль (общественная в данном случае) в нашем российском современном обществе относится к сексуальным отношениям весьма двояко: с одной стороны культ сексуальности в шоу-бизнесе, обилие рекламы, эксплуатирующей сексуальные образы, распущенное поведение публичных лиц, включая политических деятелей и представителей различных органов власти, с другой стороны — традиционные представления о приличиях в общении мужчин и женщин (про гомосексуальные отношения опускаю, поскольку не имею представления об их межличностном общении), изобилующих табу, моральными клише и стереотипами. Особенно когда речь идёт о людях, состоящих в интимных отношениях с постоянным партнером. Вещизм в отношении супруга. Абюзивные практики сексуального общения. Товарно-денежные отношения полов. Все это помноженное на личные травмы и комплексы партнеров. 

Воспитание детей, а затем и подростков, на тему сексуальности, в нашем обществе откровенно хромает. Перекосы наблюдаются либо в одну, либо в другую сторону, найти гармонично сформированного в этой сфере человека любого пола — сложная задача.

Мой личный опыт начался тоже довольно печально ) Почти классическим для многих раскладом. Однако, история, которая со мной по счастью случилась, стала для меня хорошим уроком и во многом примечательна, поскольку позволила мне вообще иначе взглянуть на отношения полов, на людей и мир в целом (да, я не преувеличиваю). 

Поэтому расскажу ее. 

Мне было 15. Гормоны бушевали и фантазия искала образов для волшебной любви ) Парни (постарше) казались чем-то, с одной стороны, безумно и недосягаемо привлекательным, а с другой стороны непредсказуемо опасным. Сам по себе секс меня не пугал, а как раз таки манил и интересовал, но вся сопутствующая вступлению в интимные отношения с кем-то атрибутика — как общаться с объектом своего интереса и вожделения, как организовать собственно интимную встречу, как вести себя во вовремя и после неё, вызывали ступор и напряженность. В итоге дальше мыслей и фантазий дело не шло.

Различать в своём сознании влюбленность и половое влечение я была в том возрасте не в состоянии. Собственно, и все мое предшествующее воспитание не оставляло мне шанса на это. 

Традиционная общественная мораль, в отношении девушек особенно, порицает, пусть даже и не так явно сейчас, как раньше, похотливые поползновения и любой намёк на животную инстинктивную природу женского интереса к мужчинам.

Классическая литература, на которой мы воспитывались в школе, рисовала образы барышень, сгоравших от влюбленности, страдавших от любых ее проявлений во вне, падавших жертвами своих страстей, осуждающее общество, отвергающие и гонящие их любовники… И конечно такая литература не различала влюбленность и животное половое влечение. Одно было непременным следствием другого. 

Про юношеские отношения и незрелую любовь была нам — постсоветским подросткам показана только одна яркая история — Ромео и Джульетта. Конец ее всем известен. И разбиралась она с оговоркой: «о времена! О, нравы!» В средние века, мол, все рано начинали, т.к. жизнь была тяжела и коротка. Не поспоришь. 

Но природа человека за прошедшие несколько веков тем не менее изменилась очень мало. 

Да ещё и страшилки от родителей и воспитателей про неуважение мужчинами потерявших невинность женщин, про женщин с ярлыками «барышня легкого поведения», про страшилки «поматросил и бросил». 

Хотя на деле раскрепощенные и цветущие женщины, наслаждающиеся своей сексуальностью, при этом в большинстве своём вполне себе разборчивые и сдержанные в половом отношении, всегда были и остаются самыми желанными, теми самыми, в которых влюбляются, ради которых и вертится мужской мир. Но ханжеская мораль во все времена клеймила их, таких сжигали на кострах, дабы не страдать самим от своей моральной ущербности. «Пой, пой, Эсмеральда!», покуда архидьякон Клод Фролло не затянет петлю виселицы вокруг твоей прекрасной шеи…

В голове моей был бардак и туман, помноженный на сильное сексуальное томление и разные нажитые уже к тому времени комплексы. Все это проявлялось своеобразно, и мой подростковый бунт был тяжек и мне, и моим близким.

И вот я, вся такая мятущаяся и во всех смыслах озабоченная, смесь тургеневской барышни в душе с бунтующей рокершей снаружи, встречаю однажды молодого человека, приличного, аккуратного, симпатичного (в моем вкусе), выпускника хорошей гимназии, умеющего грамотно изъясняться и прилично себя вести. В общем, почти принц 17 лет от роду!  😁

Обстоятельства располагают к непринужденному общению (чей-то день рождения, лето, мы выпили вина и стоим на балконе с красивым видом на Неву). Минут через 10 мы оба понимаем, что это общение нам приятно, и мы уже воркуем с глазу на глаз, весь мир вокруг как будто перестал существовать. Все остальные гости, выходившие курить на балкон, давно оставили нас наедине, поняв, что так нам лучше. Из комнаты доносится какой-то медляк, все танцуют. Романтика…

И вдруг этот парень наклоняется ко мне и ласково шепчет, положив свою руку мне на талию: «я хочу тебя!»

Это было для меня, словно ушат ледяной воды. Все мое тело напряглось, как чурбан. Внутри похолодело и подступила тошнота.  Танцевальная музыка превратилась в подобие саундтрека к клипу про жизнь барышни из квартала красных фонарей… В общем, от оплеухи его спасло только мое полное одеревенение. Вечер был испорчен. Душа моя почернела. Я ощутила себя падшей женщиной, преисполняясь презрения к собственному полу и сексуальности.

Он ощутил мое напряжение лежавшей на моей талии рукой, убрал ее и посмотрел мне в глаза. В них, я полагаю, был ужас и отвращение. 

И вот кульминация этой истории. Спасибо тебе, милый парень, имени которого я даже не помню! То, что он сказал мне дальше, перевернуло мой мир и спасло меня от океана горя, в который я уже частично успела погрузиться и немного поплавать ещё и потом.

Он удивленно и по доброму спросил: «Ты что, обиделась? Глупая! Ты думаешь, я хочу всех подряд? Бросаюсь, на что попало? Да это же комплимент!»

Что я тогда чувствовала и думала, я уже не помню. Но услышать его слова сквозь поглощавшую меня пучину невротического безумия и отчаяния я смогла. И его добрый открытый взгляд вернул меня в реальность.

Я только смогла произнести: «Извини. Я не могу.»

А в голове моей пронеслось: «А что он должен был сказать мне вместо «хочу?» Я ждала признания в любви. Но от кого? От совершенно не знакомого человека. И что бы я потом делала с этим признанием, даже случись оно тогда там на балконе? Правильно, все равно не поверила бы ) И ещё и очернила бы парня в своих глазах, решив, что он хитроумный соблазнитель и лжец. Как раз из этих «поматросил». И ведь была бы близка к истине! Пусть не прохвост он был бы, но уж точно дурачок. Вот такой вот квест. И любой ответ ведёт к провалу, кроме честного и искреннего ) 

А что хотела ему сказать я? Да то же самое, черт возьми! «Хочу я тебя, красавчик! Балдею я рядом с тобой!» А что в итоге?

Он молча ушёл. И довольно быстро покинул вечеринку. От знакомых я узнала, что он весьма приличный парень, по девкам не бегает, в связях на тот момент замечен не был ) 

Мы больше никогда не встречались. Но спустя несколько недель я изменилась. Очень. 

Я в последующие несколько месяцев пересмотрела все те установки, которые были нагромождены в моем сознании, я прочувствовала свои подсознательные страхи и страсти, я проанализировала табу и моральные нормы, которые были мне привиты, я обдумала многие до селе отвращавшие меня вещи, над которыми даже думать я себе запрещала под грифом «греховно» (хотя я не религиозный человек, но тогда и в этом вопросе у меня была свалка в голове). Я сделала свои собственные выводы. 

Это был мой первый взрослый поступок. Мое первое выстраданное решение думать своей головой. Осмыслять мир через своё собственное сознание и сердце, не полагаясь на готовые догмы.

И, о счастье, я нашла в себе силы пересмотреть мое негативное отношение к мужчинам!

А оно, в силу воспитания, оказалось именно таким: некое слепое рабское обожание, замешанное на сильном половом влечении, на грани с обожествлением, и одновременно страх и ощущение унижения, ненависть к себе и непонимание своих истинных желаний. Временами я испытывала даже ненависть ко всему мужскому полу. Отвратительно!

 А ведь очень многие мужчины живут с таким ощущением по отношению к женщинам всю жизнь! Женщины, полагаю, тоже.

Что было со мной дальше? 😀 Много радости и удовольствия от общения с мужским полом 😁

Так в чем же мораль этой истории?
Мы очень часто просто не понимаем эмоций друг друга. Отсюда нет эмпатии, нет нужного уровня доверия. Нет желания идти навстречу друг другу. Да и собственные эмоции иногда не можем сформулировать, а главное, правильно выразить донести до окружающих. Иногда их и вовсе не нужно ни до кого доносить, а просто осознать, принять и пережить. Но люди начинают тиранить своими эмоциональными бурями других, страдая от внутреннего смятения и невнятности.
 Необходимо учить наших детей называть вещи своими именами. Прислушиваться к себе, своим эмоциям и ощущениям. Думаю, надо задавать детям вопросы, типа: «а что сейчас происходит? Что чувствуешь по этому поводу ты? А что чувствует другой человек в этой ситуации с тобой сейчас? А теперь давай у него самого спросим.»  Учить не быть рабом стереотипов и шаблонных реакций. Не говорить друг с другом на «шакальем» языке (см. Маршал Розенберг).
Ну, и, конечно, перестать относиться к сексу как к вопросу вселенского значения или запретной теме. Это ведь всего лишь один из способов общения между людьми, наиболее тесного и эмоционального из всех возможных. И прекрасного, при адекватном отношении ) Пусть и наши дети-подростки имеют право на осмысление этого вопроса без табуирования, без комплекса вины и прочего мусора, лишающего их рационального и спокойного восприятия реальности.

Конструктор отношений в супружеской паре

В этой заметке я напишу вещи, которые кому-то покажутся циничными.

Но это всего лишь анализ и рационализм. И такой взгляд может быть для вас полезным. Попробуйте применить его к своей ситуации.

Отношения в паре партнеров, живущих вместе, не обязательно в зарегистрированном браке, и даже не важно по большому счёту, каков ее гендерный состав, можно разложить, как конструктор, на блоки-элементы, представляющие собой потребности человека.

4 крупных блока для сборки желаемой модели отношений:

  • секс
  • общение (без секса)
  • любовь
  • материальная выгода

9A15659C-8BFC-4F32-89D3-0CC9A3DA8216

Каждый в паре ищет удовлетворения этих потребностей, в разной степени. В зависимости от степени их неудовлетворенности те или иные элементы будут присутствовать, требовать больше или меньше внимания второго партнёра или отсутствовать вовсе.

И ни одна из этих потребностей-блоков не является сама по себе обязательной для построения отношений в паре. Их можно комбинировать в разных сочетаниях.

Каждый из нас сам творец своего комфорта в отношениях.

Поэтому можно взять любые сочетания базовых элементов и наворотить любую конструкцию!

Главное, с чего нужно начать — четко определить эти элементы для самого себя, а также адекватно подобрать себе партнёра для построения отношений именно из этих кирпичей.

Ибо строят оба одновременно. И если один воткнет какой-то элемент в конструкцию, который не желает в ней видеть другой, сооружение не будет комфортным, эргономичным и устойчивым.

Не разумно требовать от своего партнёра удовлетворения тех своих потребностей, которые не являются приоритетными для него. Он будет стараться выпихнуть этот элемент из конструкции ваших отношений, и при этом будет страдать. И вы оба начнёте находиться в шатком и дискомфортном положении.
В целом все понятно. И выглядит просто. Но определение строительных элементов может оставаться неясным.

Итак, начнём играть в кубики )

079299F5-F714-4CD3-BBE8-77B0BDEB69CD

Общение может существовать в супружеской паре без секса. Как изначально выстроенные таким образом отношения, так и в какие-то периоды совместного проживания. В частности, по мере старения.

Секс может присутствовать в паре без любви. Он может быть замешан на потребности партнеров в общении (человеческом принятии, желании тепла и близости, попытке компенсировать свои страхи или комплексы за счёт партнёра), на материальной зависимости, а также быть квинтэссенцией любви.

Материальная заинтересованность или зависимость может сочетаться с сексуальным интересом одного или обоих партнеров.       А может быть компонентом триады: материальная зависимость+общение+секс.

А вот может ли присутствовать в отношениях любовь без общения?

Без удовлетворения каких-то потребностей человека в обмене информацией, признании, успокоении, обретении чувства базовой безопасности (любовь помогает нам примириться с осознанием собственной смертности), компенсации своих слабостей (ведь мы бываем счастливы служить объекту своей любви и тем самым возвышенное чувство возвышает нас в собственных глазах)?
Я склонна думать, что любовь без полноценного общения в паре выжить не может, поскольку ей необходимо проявляться как раз в действиях в отношении любимого человека. А как сделать его счастливым и адекватно выразить свои чувства на том языке, на котором он будет способен их услышать, если с ним не общаться?

Языки любви — это отдельная тема. Да, люди часто выражают свои чувства и эмоции совсем не так, как стоило бы это делать для того, чтобы быть правильно понятым другими.
Поэтому даже в паре, где любовь 💞 присутствует, и, о, счастье! — даже с обеих сторон, — не исключаются конфликты (порой затяжные), размолвки и даже расставания.

Получается, что для отношений гармоничных и долгосрочных важно правильно подобрать сочетания любых элементов конструктора отношений, определившись с аналогичным набором элементов, нужных партнеру.

А вот для отношений счастливых (переходим на следующий более высокий уровень), окрыляющих, дающих человеку в паре ощущение полноты жизни и внутреннего комфорта, должны обязательно присутствовать любовь и полноценное общение.

Секс при этом может как быть, так и не быть. Хотя это один из прекрасных и очень доверительных способов общения и выражения своих эмоций, особенно когда с их передачей через вербальную коммуникацию возникают затруднения. ☯️  И, конечно, в отношениях, основанных на любви — это, повторюсь, квинтэссенция любви.

Да, полезно, во всех смыслах, сохранять такой элемент общения, как секс, на сколько возможно дольше, если он присутствовал изначально и устраивал обоих партнеров.

Могут ли какие-то элементы быть выключенными из отношений пары по желанию только одного из партнеров? — Да.

Но тогда в любом случае для сохранения отношений пары должен быть достигнут компромисс, заключающийся в принятии этим партнером того факта, что свои исключённые таким образом потребности второй партнёр будет удовлетворять вне указанных отношений. Либо не будет удовлетворять вообще, но напряжение в паре будет расти и постепенно достигнет своего предела.
Как могут выглядеть подобные компромиссы (помним, что без них хуже)?

  • неполноценное общение

будет компенсироваться через самоотверженную дружбу, активный флирт, чрезмерную увлеченность работой в поисках признания, бурную социальную и благотворительную деятельность и т.д.

  • отсутствие секса или его неадекватное количество/качество

будет компенсироваться с другими партнёрами или ярым увлечением порнографией (возможны другие менее безобидные формы сублимации)

  • любовь, не нашедшая реализации в паре

будет проявлена в отношениях к другим людям (возможно, на религиозной почве, или слишком сильная отдача детям, животным, или зависимость от пожилых родителей)

  • материальная выгода

если один из партнеров очень неудовлетворен финансовой политикой второго, то возможны варианты от поиска этим партнером источников доходов от других людей (родителей, состоятельных любовников), до его активного сосредоточения на процессе зарабатывания денег в ущерб другим аспектам отношений пары (степень фанатизма в этом вопросе может быть различной — вплоть до экстремальных проявлений в виде игры в казино или негуманных форм эксплуатации других людей)

И иногда эти противоречия могут в итоге стать причиной распада отношений. Но не всегда и совсем не обязательно. Все зависит от уровня осознанности каждого партнёра в паре.

Но в любом случае, необходимо отдавать себе отчёт в том, что поддержание подобного компромисса — задача сложная, ресурсоемкая, и таит в себе потенциальную энергию разрушения, поскольку нарваться на конфликт интересов становится гораздо легче, стоит только немного ослабить свой контроль в обхождении острых углов.

С течением времени наборы базовых элементов отношений для каждого из партнеров меняются, и необходимо искать новые компромиссы. Либо отношения закончатся естественным образом по причине развала всей конструкции.

 

Рекомендую: Тренинги коуча по межличностным отношениям, направленные на гармоничную реализацию женского начала

Мастер-группа «Достижение целей по-женски». Пакет ВИП

Мастер-группа «Достижение целей по-женски». Пакет Премиум

Мастер-группа «Достижение целей по-женски». Пакет Стандарт

Семейные отношения как работа

Помню, в мою бытность советской школьницей, в старших классах юноши и девушки изучали такой предмет, как этика и психология семейной жизни.

Я не застала, уже убрали из программы, когда я доросла. А жаль. Полезная тема-то.

Вообще, такие вещи, как навыки общения, а уж гармоничные семейные отношения тем более, не сваливаются на нас с небес. Само по себе нахождение среди людей не учит нас эффективному общению, если только от части, равно, как и совместное проживание с возлюбленным сексуальным партнером не ведёт автоматически к формированию здоровых семейных отношений.
Это не то, что приходит само по себе, это то, чему надо учиться.

Обучать себя, отдавая себе отчёт в том, почему и зачем нужно разговаривать с другими тем или иным образом, обучать себя привычке обдумывать свои слова и поступки, быть готовым к их результатам, а не просто действовать импульсивно, и потом, запутавшись в последствиях, искать панацеи у психолога.

Что касается именно семейной жизни, то моделей гармоничных внутрисемейных отношений днём с огнём сыскать сложно. Даже и семей-то полных нынче тоже меньшинство. Вот и получается, что подсмотреть модель счастливой семьи в собственных родительских семьях удаётся единицам.

Остальным, кому повезло меньше, этому необходимо реально учиться, причём, где и как, не понятно.

Прожив в браке со своим мужем уже 16 лет, я для себя сформулировала, нет, не определение семейной жизни, но ее ощущение. Отношение к ней.

70EE9380-76F7-459C-B9D2-460D25E169B7

Весь срок своего брака, с периодами расцветов и спадов наших с мужем отношений, я, оглядываясь назад, равно, как и силясь заглянуть вперёд, задать тренд нашим отношениям в будущем, ощущаю как период работы.

Семейные отношения — это работа. И плохо, когда она совсем нелюбимая.

  • Это работа со своими постоянными задачами, требующими решения, которые нельзя бросать на полпути.
  • Со своими счетами к оплате, когда определенные выполняемые тобой функции вознаграждаются определенными благами, как материальными, так и моральными (и если нет, либо вознаграждение кажется неадекватным, то возникает право требования к «кредиторам», реализовывать, либо как минимум осознавать которое, вообще говоря, важно и нужно для собственного психологического благополучия).
  • Со своими «корпоративными» внутрисемейный правилами, соблюдение которых, хотя и не обязательно, но весьма желательно для обеспечения эффективного взаимодействия всех ее членов.
  • А воспитание детей совместно с супругом требует создания отдельного «правового поля», соблюдение регламентов которого всеми участниками является залогом благополучия уже детей.

Где же тут любовь? А любовь к работе никто не отменял ) Достойная работа, осознанно выбранная и хорошо оплачиваемая (помним про права требования к кредиторам), вполне может быть любимой. И супруг-партнёр по такой совместной деятельности — тоже 😘

Любовь — это действие. Это глагол, а не существительное.

Поэтому в гармоничных семейных отношениях любовь присутствует в форме одного из многих важных бизнес-процессов, во многом рутинных, но одухотворенных действий (как, например, многократное исполнение одного и того же прекрасного музыкального произведения, которое настоящему музыканту по призванию никогда не надоедает), совершаемых обоими партнерами. Это внутреннее топливо отношений, придающее силы, чтобы идти вперёд.

Из такого восприятия семейных отношений как работы вытекает ряд интересных логических выводов:

  • от любой работы необходимо уметь отдыхать. Это залог ее результативности на долгой дистанции.
  • в любой работе бывают сложные периоды, неудачи, переутомление, иногда потеря интереса к результату и прочие неприятности. Важно уметь не доходить до точки профессионального выгорания.
  • любые партнеры и коллеги по работе не должны (для того, чтобы выполнялись условия 1 и 2) составлять исключительный преимущественный круг общения индивида, а рабочие интересы — вытеснять личные глубинные идеи-мотиваторы и вдохновляющие интересы.
  • правила «корпоративной этики» должны быть приняты обоими партнёрами, создающими семью, на эмоционально-психическом уровне и не вызывать явного протеста и отторжения (это бывает в семьях, где сходятся люди из совершенно различных социальных и/или культурных слоёв).
  • к работе следует относиться ответственно. По-взрослому. Помня поговорку: «взялся за гуж — не говори, что не дюж!».
  • И очень желательно относиться к этой работе с любовью, с верой в результат и с как минимум уважением и симпатией к партнёру. Тогда и трудится будет не в тягость, а в радость )

Как организовать свою семейную жизнь с учётом перечисленного? Как настроить себя на такой рабочий лад? Поговорим в отдельных материалах.

Тем же, кто ждёт от семейных отношений чего-то иного, стоит задуматься над целью создания семьи. Может, и не надо?

Эмоциональный интеллект и ненасильственное общение

Оба понятия, вынесенные в заголовок этой заметки, в последние десятилетия приобрели популярность в очень широких кругах. Это вовсе не книжные термины, употребляемые лишь специалистами, но вполне обиходные понятия, которые сейчас уже очень часто звучат и с экранов телевизоров, и из текстов печатных и сетевых изданий, и в повседневных разговорах.

Это и понятно, ведь и эмоциональный интеллект, и техника ненасильственного общения (ННО) имеют отношение к сфере межличностных коммуникаций. К нашему с вами общению.

Почему я рассматриваю их совместно?
А вот пришла мне вчера в голову мысль после просмотра семинаров Маршалла Розенберга, что одно без другого и не существует.

Обсуждая тему эмоционального интеллекта (ЭИ), его важности для успеха в жизни, как личной, так и общественной, мы подразумеваем под этим понятием совокупность навыков, позволяющих человеку распознавать эмоции других людей и свои собственные, а также управлять этими эмоциями, в том числе, формируя у других людей нужную эмоциональную реакцию для решения практических задач.

Понимание эмоций дает ключ к обнаружению истинной мотивации действий и поступков. Это уже базис также и для самопсихоанализа. Для работы над личностным развитием. Для коррекции поведения детей. Даже для решения вопроса о виновности человека в процессе применения уголовного законодательства. Очень серьезный и полезный инструмент, согласитесь?

Но, возможно ли управление эмоциями других людей, даже если мы научимся их правильно рапознавать, без навыков контроля и выражения собственных эмоций, грамотной демонстрации эмпатии в процессе коммуникации?

Возможно. Но в довольно узких рамках. Диапазон таких подконтрольных эмоций будет невелик, поэтому и сфера применения таких практик управления сознанием (а эмоции на него конечно же влияют) будет тоже очень ограниченной. В процессе глубоких и сложных долгосрочных межличностных коммуникаций они не сработают.

Отношения при этом будут формироваться недружественные, зачастую обременительные и как минимум дискомфортные.

Arguing guys

Понятие практической стороны эмоционального интеллекта шире, чем практика ННО, поскольку включает в себя весь спектр возможных вариантов эмоционального воздействия, включая насильственные манипулятивные методы.

Практика ненасильственного общения направлена на работу с эмпатией и достижение гармоничного психологически комфортного взаимодействия людей.

В основе идеи ННО лежит несколько важных постулатов, позволяющих лично мне сделать заключение для себя о том, что это рациональная и действительно порожденная объективной реальностью концепция, а не какое-то теоретическое измышление или метафизическая субстанция в виде модного тренда — продукта околонаучной коммерческой деятельности каких-то людей.

  • Первое, что лежит в основе ННО — постулат об ответственности каждого дееспособного человека за свои эмоции. Это критерий зрелости, причинности, разумности. Разве не с этих же позиций мы определяем человека взрослого во всех остальных его проявлениях? «Я сам, и никто другой, в ответе за свои эмоции».

И именно этот постулат позволяет психологически гармоничной личности действовать, а не занимать позицию пассивной жертвы, именно он признается отправной точкой в процессе психотерапевтического изменения шаблонов поведения и мышления. Именно осознание собственной причинности и этого «я сам» порождает мотивацию и действия. Имено это осознание дает ключ к успеху в жизни, желаниям и их достижению.

  • Второй постулат концепции ННО — неоценочность суждений. Выражая свои мысли относительно поступков и мотивов других людей, важно удерживаться от оценок и своих домыслов. Мы ищем эмоции, которые владели человеком в момент совершения рассматриваемых действий и именно их с ним и обсуждаем. И уже на основе пояснений собеседника касательно его эмоциональных переживаний будет строиться (совместно с ним) картина произошедшего. Последствия обсуждаемой ситуации каждый из участников оценит самостоятельно на основе информации об эмоциях других и собственных эмоций. Поиск компромисса, если есть требующий совместного решения вопрос, опять же будет происходить в атмосфере сохранения человеческого достоинства, что достигается за счет принятия во внимание и аккуратного обращения с эмоциями дискутирующих.

Что нам говорит еще древнее священное писание? «Не суди! Да не судим будешь!» Вековая мудрость, сказанная и прошедшая через время не просто так.

Неоценочные суждения в психологии считаются мерой объективности, отражением реальности в сознании человека в максимально достоверном виде. Это предпочтительный вид высказываний при выражении профессиональных суждений, в общении деликатных и тактичных людей, в любом близком общении.

Неоценочные суждения — это констатация фактов, в отношении которых можно испытывать разные эмоции. И задача практик ННО научить человека распознавать эти эмоции (у всех разные) в отношении одного и того же явления.

Важно осознавать это обстоятельство субъективности наших эмоций, а следовательно, мнений и суждений, и их относительности во времени. Одно и то же явление в разные моменты жизни вызовет у нас различные (даже если и сходные) эмоциональные реакции.

Оценивая мир и других людей, мы неизбежно оцениваем и себя.

И этот процесс оценивания фактически является процессом обесценивания.

image

 

Это разрушительное действие, не приносящее никаких полезных плодов тому, кто его практикует.

Возвращаясь к эмоциональному интеллекту, еще раз сформулирую свой вывод о том, что гармоничный и психологически благополучный человек с развитым ЭИ будет выбирать для построения важных для него личных взаимоотношений техники ННО, для общения в социуме любые адекватные, на его взгляд, целям этого общения способы эмоционального воздействия, не ограничиваясь одним лишь ННО.

Однако,  не владея ННО или хотя бы не осознавая названных постулатов, на которых оно базируется, человек не сможет находиться в гармоничном состоянии, ощущать счастье и наполненность жизненной энергией.  Он не сумеет гармонизировать свой внутренний мир ввиду невозможности правильно интерпретировать свои эмоции. Он не сумеет наладить  эффективное и неразрушительное для внутренней гармонии взаимодействие с миром внешним, проявляющимся в чужих нераспознанных эмоциях.