Архив за месяц: Июнь 2016

Наказываем ребенка, как?

Прогрессивная гуманистическая детская психология отрицает  наказание как допустимый способ взаимодействия с ребёнком. Однако сам процесс обучения ребенка нормам поведения в обществе предполагает обретение им жизненного опыта, который формируется не только на основе положительного подкрепления, но и ошибок и их естественных последствий.

Метод естественных последствий считается допустимым способом наказния.  Собственно, это естественный механизм причинно-следственных связей, предусмотренный самой Вселенной. Как он работает? Ребенок хватает горячую кастрюлю, хотя его предупредили, чтобы был осторожен, и обжигается.

Конечно, этот метод применяется вкупе с разумным подходом к безопасности ребенка. И родитель ограничивает степень возможных последствий, иногда и вовсе не допуская их. Не всякий опыт стоит приобретать. Как детям, так и взрослым.

К этому же принципу относится и применение наказаний при нарушении правил, установленных родителями. Это, конечно, не законы природы. Но это законы конкретной семьи, нарушение которых тоже имеет свои последствия.

Итак, наказания должны быть. Но не физические! И в ответ на удар никогда нельзя бить в ответ. Не унижающие и не оскорбляющие человеческое достоинство ребенка, типа крика, брани, лишения еды, сна или эмоционального игнорирования.

1. Наказание должно иметь логическую связь с проступком — нарушением правила. Т.е. бессмысленно с точки зрения воспитания (обучения ребенка) наказывать отбиранием игрушек, например, за отказ почистить зубы перед сном. Логичнее будет лишить сладостей на какое-то время. Сахар — основная причина кариеса. А плохая чистка зубов препятствует сокращению колонии болезнетворных бактерий во рту, питающихся сахарозой и вырабатывающих разрушающие эмаль кислоты.

2. Основной принцип применения любого наказания — информированность о последствиях своих действий ЗАРАНЕЕ!Ребенок должен быть предупрежден, что будет, если он ударит маму или папу, например. И должен иметь возможность выбора, соглашаться на эти последствия (наказание) или нет.

Представьте себе, что вас внезапно вызывают в полицию и предъявляют постановление суда о наложении крупного штрафа за какое-то ваше действие, котрое вы ну никак не считали правонарушением. Вылили, к примеру, недопитый кофе из стаканчика в канал во время прогулки на теплоходе. А по закону города, в котором вы были на экскурсии, это деяние считается серьезным нарушением общественого порядка! И вас штрафуют на 10 000 Евро, каково?! Негодование, злость, обида и чувство несправедливости: «Ведь могли же предупредить, засранцы! Повесили бы таблички запрещающие, раз это так страшно, вылить каплю кофе в речку. Абсурд какой-то!» И тому подобные мысли.

Примерно так же будет чувствовать себя ребенок, наказанный за что-то без предварительного ознакомления с последствиями и способом наказания.

Наказания без предупреждения просто постфактум в виде нашей негативной реакции на ситуацию ничему ребенка не учат, никак не воспитывают, поскольку не заставляют его думать (он не делает осознанный выбор своего поведения), а лишь обижают, унижают, озлобляют. Неразумно и нечестно наказывать ребенка лишь для того, чтобы отыграть свое негодование. Это перекладывание проблемы (в данном случае восприятия ситуации) с больной головы (буквально) взрослого на здоровую — ребенка.

3. Также ключевой момент — неотвратимость наказания и его неизменность. Нарушение правил всегда должно иметь последствия (заранее озвученные ребенку). Никогда не передумывайте и не отменяйте санкции. И не забывайте про них. Не меняйте постоянно способ наказания, поскольку причинно-следственная связь должна быть уяснена ребенком.

Соизмеряйте свои требования и наказания со здравым смыслом. Помните о возрастных ограничениях ребенка. И во всех своих действиях руководствуйтесь любовью к ребенку и принципом, что ваши действия должны идти ребенку во благо!

 

Сама себе психолог

Много я читала за последние 2 года книг и слушала вебинаров по детской психологии. Получила пару сертификатов о повышении квалификации консультанта по ГВ в вопросах детской психологии раннего возраста. На кучу вопросов читательниц отвечала и продолжаю отвечать. А сколько в моей собственной жизни каждый день ситуаций в общении с собственными детьми, когда приходится обдумывать, как себя вести и что делать, дабы не спровоцировать конфликт с ребенокм или погасить уже возникший! И сколько острых ситуаций возникает в общении между моими детьми!

И вы думаете, что овладев многочисленными знаниями и вооружившись чужим опытом, я всегда являюсь королевой положения и разруливаю любые ситуации? :) Нет!

Но чему я научилась на самом деле, это опыту любви, принятия и стремления к пониманию другого человека, прежде всего своих детишек. И через этот опыт я научилась терпимости к самой себе. Принятию самой себя такой, какая я есть. Прощению своих ошибок. Излечилась от перфекционизма. Научилась жить текущим моментом здесь и сейчас. Обрела душевное равновесие и испытала в полной мере счастье материнства через гармонизацию собственных отношений с миром. И это колоссально много! Гораздо больше, чем технические навыки разруливания ситуаций, применения разных тактик манипуляций сознанием, управления гневом и проч. и проч.

Как же я могу быть гармоничной и счастливой мамой, когда не справляюсь с отказом ребенка выполнять мои просьбы, игнорированием моих слов, детскими драками и периодическими истериками?!

Ответ вот: я просто позволяю себе быть НЕИДЕАЛЬНОЙ, и не справляющейся иногда со всем этим. Принимать это как возможный нормальный путь, один из бесконечного множества путей и вариантов развития событий каждую секунду моей жизни. Позволять детям быть самими собой, не идеальными, не вымышленными мной в моих мечтах, не ангелами, не марионетками, работающими в бесперебойном режиме по программе «тешим родительское самолюбие», не такими, и не сякими, а несравненными! Я делаю все, чему обучилась на курсах, все, что удалось почерпнуть из чужого и своего опыта, все, что подсказывает мне материнская интуиция, я делаю максимум. Остальное во власти Вселенной. И я осознаю и допускаю свою НЕВСЕМОГУЩЕСТЬ.

И тогда нет чувства вины и нет гнева. Я не виню себя, и, главное, я не виню детей! Я не думаю о них негативно. Поэтому я могу честно  сама перед собой сказать, что у меня нет проблем с детьми, с их поведением и воспитанием. Я не требую от них идеала. Я прошу их готовности принимать внимательную заботу и советы, которые даю им с любовью. Те поведенческие особенности, которые временно не удалось еще изменить на благо прежде всего самих же моих детей, я терпеливо прорабатываю, изо дня в день. Вода камень точит. Но все с тем же посылом: принятие и любовь. Терпение.

Я отпускаю ситуацию и наслаждаюсь бытием, что бы не происходило, стараясь излучать вовне любовь и спокойствие. И часто уже одно это состояние само решает проблему. Если же она вне моей власти, то остается принятие ситуации и мантра: «все пройдет, пройдет и это».

Путь к совершенству бесконечен. Можно быть на высоте в конкретный момент в конкретном месте, но не идеальным родителем всегда и везде. Дети растут и меняются каждый день, подкидывая родителям новые задачки, ставя иногда в тупик, заставляя искать новые подходы и читать все новые книги :) Но добрые отношения, любовь и взаимопонимание работают на нас и за нас! Наше дело — взращивать и лелять теплые чувства, понимание и терпение в своих собственных сердцах. Тогда и дети вырастут прекрасными «сами»!

Счастья вам и гармонии в отношениях!