В этой заметке я напишу вещи, которые кому-то покажутся циничными.

Но это всего лишь анализ и рационализм. И такой взгляд может быть для вас полезным. Попробуйте применить его к своей ситуации.

Отношения в паре партнеров, живущих вместе, не обязательно в зарегистрированном браке, и даже не важно по большому счёту, каков ее гендерный состав, можно разложить, как конструктор, на блоки-элементы, представляющие собой потребности человека.

4 крупных блока для сборки желаемой модели отношений:

• секс
• общение (без секса)
• любовь
• материальная выгода

Каждый в паре ищет удовлетворения этих потребностей, в разной степени. В зависимости от степени их неудовлетворенности те или иные элементы будут присутствовать, требовать больше или меньше внимания второго партнёра или отсутствовать вовсе.

И ни одна из этих потребностей-блоков не является сама по себе обязательной для построения отношений в паре. Их можно комбинировать в разных сочетаниях.

Каждый из нас сам творец своего комфорта в отношениях.

Поэтому можно взять любые сочетания базовых элементов и наворотить любую конструкцию!

Главное, с чего нужно начать — четко определить эти элементы для самого себя, а также адекватно подобрать себе партнёра для построения отношений именно из этих кирпичей.

Ибо строят оба одновременно. И если один воткнет какой-то элемент в конструкцию, который не желает в ней видеть другой, сооружение не будет комфортным, эргономичным и устойчивым.

Не разумно требовать от своего партнёра удовлетворения тех своих потребностей, которые не являются приоритетными для него. Он будет стараться выпихнуть этот элемент из конструкции ваших отношений, и при этом будет страдать. И вы оба начнёте находиться в шатком и дискомфортном положении.
В целом все понятно. И выглядит просто. Но определение строительных элементов может оставаться неясным.

Итак, начнём играть в кубики )

Общение может существовать в супружеской паре без секса. Как изначально выстроенные таким образом отношения, так и в какие-то периоды совместного проживания. В частности, по мере старения.

Секс может присутствовать в паре без любви. Он может быть замешан на потребности партнеров в общении (человеческом принятии, желании тепла и близости, попытке компенсировать свои страхи или комплексы за счёт партнёра), на материальной зависимости, а также быть квинтэссенцией любви.

Материальная заинтересованность или зависимость может сочетаться с сексуальным интересом одного или обоих партнеров.       А может быть компонентом триады: материальная зависимость+общение+секс.

А вот может ли присутствовать в отношениях любовь без общения?

Без удовлетворения каких-то потребностей человека в обмене информацией, признании, успокоении, обретении чувства базовой безопасности (любовь помогает нам примириться с осознанием собственной смертности), компенсации своих слабостей (ведь мы бываем счастливы служить объекту своей любви и тем самым возвышенное чувство возвышает нас в собственных глазах)?
Я склонна думать, что любовь без полноценного общения в паре выжить не может, поскольку ей необходимо проявляться как раз в действиях в отношении любимого человека. А как сделать его счастливым и адекватно выразить свои чувства на том языке, на котором он будет способен их услышать, если с ним не общаться?

Языки любви — это отдельная тема. Да, люди часто выражают свои чувства и эмоции совсем не так, как стоило бы это делать для того, чтобы быть правильно понятым другими.
Поэтому даже в паре, где любовь 💞 присутствует, и, о, счастье! — даже с обеих сторон, — не исключаются конфликты (порой затяжные), размолвки и даже расставания.

Получается, что для отношений гармоничных и долгосрочных важно правильно подобрать сочетания любых элементов конструктора отношений, определившись с аналогичным набором элементов, нужных партнеру.

А вот для отношений счастливых (переходим на следующий более высокий уровень), окрыляющих, дающих человеку в паре ощущение полноты жизни и внутреннего комфорта, должны обязательно присутствовать любовь и полноценное общение.

Секс при этом может как быть, так и не быть. Хотя это один из прекрасных и очень доверительных способов общения и выражения своих эмоций, особенно когда с их передачей через вербальную коммуникацию возникают затруднения. ☯️  И, конечно, в отношениях, основанных на любви — это, повторюсь, квинтэссенция любви.

Да, полезно, во всех смыслах, сохранять такой элемент общения, как секс, на сколько возможно дольше, если он присутствовал изначально и устраивал обоих партнеров.

Могут ли какие-то элементы быть выключенными из отношений пары по желанию только одного из партнеров? — Да.

Но тогда в любом случае для сохранения отношений пары должен быть достигнут компромисс, заключающийся в принятии этим партнером того факта, что свои исключённые таким образом потребности второй партнёр будет удовлетворять вне указанных отношений. Либо не будет удовлетворять вообще, но напряжение в паре будет расти и постепенно достигнет своего предела.
Как могут выглядеть подобные компромиссы (помним, что без них хуже)?

• неполноценное общение

будет компенсироваться через самоотверженную дружбу, активный флирт, чрезмерную увлеченность работой в поисках признания, бурную социальную и благотворительную деятельность и т.д.

• отсутствие секса или его неадекватное количество/качество

будет компенсироваться с другими партнёрами или ярым увлечением порнографией (возможны другие менее безобидные формы сублимации)

• любовь, не нашедшая реализации в паре

будет проявлена в отношениях к другим людям (возможно, на религиозной почве, или слишком сильная отдача детям, животным, или зависимость от пожилых родителей)

• материальная выгода

если один из партнеров очень неудовлетворен финансовой политикой второго, то возможны варианты от поиска этим партнером источников доходов от других людей (родителей, состоятельных любовников), до его активного сосредоточения на процессе зарабатывания денег в ущерб другим аспектам отношений пары (степень фанатизма в этом вопросе может быть различной — вплоть до экстремальных проявлений в виде игры в казино или негуманных форм эксплуатации других людей)

И иногда эти противоречия могут в итоге стать причиной распада отношений. Но не всегда и совсем не обязательно. Все зависит от уровня осознанности каждого партнёра в паре.

Но в любом случае, необходимо отдавать себе отчёт в том, что поддержание подобного компромисса — задача сложная, ресурсоемкая, и таит в себе потенциальную энергию разрушения, поскольку нарваться на конфликт интересов становится гораздо легче, стоит только немного ослабить свой контроль в обхождении острых углов.

С течением времени наборы базовых элементов отношений для каждого из партнеров меняются, и необходимо искать новые компромиссы. Либо отношения закончатся естественным образом по причине развала всей конструкции.

Рекомендую: Тренинги коуча по межличностным отношениям, направленные на гармоничную реализацию женского начала

Мастер-группа «Достижение целей по-женски». Пакет ВИП

Мастер-группа «Достижение целей по-женски». Пакет Премиум

Мастер-группа «Достижение целей по-женски». Пакет Стандарт

Помню, в мою бытность советской школьницей, в старших классах юноши и девушки изучали такой предмет, как этика и психология семейной жизни.

Я не застала, уже убрали из программы, когда я доросла. А жаль. Полезная тема-то.

Вообще, такие вещи, как навыки общения, а уж гармоничные семейные отношения тем более, не сваливаются на нас с небес. Само по себе нахождение среди людей не учит нас эффективному общению, если только от части, равно, как и совместное проживание с возлюбленным сексуальным партнером не ведёт автоматически к формированию здоровых семейных отношений.
Это не то, что приходит само по себе, это то, чему надо учиться.

Обучать себя, отдавая себе отчёт в том, почему и зачем нужно разговаривать с другими тем или иным образом, обучать себя привычке обдумывать свои слова и поступки, быть готовым к их результатам, а не просто действовать импульсивно, и потом, запутавшись в последствиях, искать панацеи у психолога.

Что касается именно семейной жизни, то моделей гармоничных внутрисемейных отношений днём с огнём сыскать сложно. Даже и семей-то полных нынче тоже меньшинство. Вот и получается, что подсмотреть модель счастливой семьи в собственных родительских семьях удаётся единицам.

Остальным, кому повезло меньше, этому необходимо реально учиться, причём, где и как, не понятно.

Прожив в браке со своим мужем уже 16 лет, я для себя сформулировала, нет, не определение семейной жизни, но ее ощущение. Отношение к ней.

Весь срок своего брака, с периодами расцветов и спадов наших с мужем отношений, я, оглядываясь назад, равно, как и силясь заглянуть вперёд, задать тренд нашим отношениям в будущем, ощущаю как период работы.

Семейные отношения — это работа. И плохо, когда она совсем нелюбимая.

• Это работа со своими постоянными задачами, требующими решения, которые нельзя бросать на полпути.
• Со своими счетами к оплате, когда определенные выполняемые тобой функции вознаграждаются определенными благами, как материальными, так и моральными (и если нет, либо вознаграждение кажется неадекватным, то возникает право требования к «кредиторам», реализовывать, либо как минимум осознавать которое, вообще говоря, важно и нужно для собственного психологического благополучия).
• Со своими «корпоративными» внутрисемейный правилами, соблюдение которых, хотя и не обязательно, но весьма желательно для обеспечения эффективного взаимодействия всех ее членов.
• А воспитание детей совместно с супругом требует создания отдельного «правового поля», соблюдение регламентов которого всеми участниками является залогом благополучия уже детей.

Где же тут любовь? А любовь к работе никто не отменял ) Достойная работа, осознанно выбранная и хорошо оплачиваемая (помним про права требования к кредиторам), вполне может быть любимой. И супруг-партнёр по такой совместной деятельности — тоже 😘

Любовь — это действие. Это глагол, а не существительное.

Поэтому в гармоничных семейных отношениях любовь присутствует в форме одного из многих важных бизнес-процессов, во многом рутинных, но одухотворенных действий (как, например, многократное исполнение одного и того же прекрасного музыкального произведения, которое настоящему музыканту по призванию никогда не надоедает), совершаемых обоими партнерами. Это внутреннее топливо отношений, придающее силы, чтобы идти вперёд.

Из такого восприятия семейных отношений как работы вытекает ряд интересных логических выводов:

• от любой работы необходимо уметь отдыхать. Это залог ее результативности на долгой дистанции.
• в любой работе бывают сложные периоды, неудачи, переутомление, иногда потеря интереса к результату и прочие неприятности. Важно уметь не доходить до точки профессионального выгорания.
• любые партнеры и коллеги по работе не должны (для того, чтобы выполнялись условия 1 и 2) составлять исключительный преимущественный круг общения индивида, а рабочие интересы — вытеснять личные глубинные идеи-мотиваторы и вдохновляющие интересы.
• правила «корпоративной этики» должны быть приняты обоими партнёрами, создающими семью, на эмоционально-психическом уровне и не вызывать явного протеста и отторжения (это бывает в семьях, где сходятся люди из совершенно различных социальных и/или культурных слоёв).
• к работе следует относиться ответственно. По-взрослому. Помня поговорку: «взялся за гуж — не говори, что не дюж!».
• И очень желательно относиться к этой работе с любовью, с верой в результат и с как минимум уважением и симпатией к партнёру. Тогда и трудится будет не в тягость, а в радость )

Как организовать свою семейную жизнь с учётом перечисленного? Как настроить себя на такой рабочий лад? Поговорим в отдельных материалах.

Тем же, кто ждёт от семейных отношений чего-то иного, стоит задуматься над целью создания семьи. Может, и не надо?