Вопросы полового воспитания и ханжеской морали

Давно у меня зрел пост на тему сексуальных отношений, но в каком ключе высказаться, все не находила понимания в себе. Вопросов в этой теме море. И все они кого-то да волнуют. И над многими я размышляла, и какие-то интересно с другими людьми обсудить.

Вот вопрос о ханжеской морали стал для меня сейчас злободневным в силу того, что воспитываю собственных детей и важно аккуратно, но практично и адекватно возрасту формировать у них отношение к сексу. 

И бог с ней, с физиологией полового акта. Это самое безобидное и простое, что требуется объяснить ребёнку. Самое сложное — это эмоциональная сторона вопроса, это целый пласт информации об отношениях полов (иногда и в рамках одного гендера), о возможных сложностях и последствиях. 

Мораль (общественная в данном случае) в нашем российском современном обществе относится к сексуальным отношениям весьма двояко: с одной стороны культ сексуальности в шоу-бизнесе, обилие рекламы, эксплуатирующей сексуальные образы, распущенное поведение публичных лиц, включая политических деятелей и представителей различных органов власти, с другой стороны — традиционные представления о приличиях в общении мужчин и женщин (про гомосексуальные отношения опускаю, поскольку не имею представления об их межличностном общении), изобилующих табу, моральными клише и стереотипами. Особенно когда речь идёт о людях, состоящих в интимных отношениях с постоянным партнером. Вещизм в отношении супруга. Абюзивные практики сексуального общения. Товарно-денежные отношения полов. Все это помноженное на личные травмы и комплексы партнеров. 

Воспитание детей, а затем и подростков, на тему сексуальности, в нашем обществе откровенно хромает. Перекосы наблюдаются либо в одну, либо в другую сторону, найти гармонично сформированного в этой сфере человека любого пола — сложная задача.

Мой личный опыт начался тоже довольно печально ) Почти классическим для многих раскладом. Однако, история, которая со мной по счастью случилась, стала для меня хорошим уроком и во многом примечательна, поскольку позволила мне вообще иначе взглянуть на отношения полов, на людей и мир в целом (да, я не преувеличиваю). 

Поэтому расскажу ее. 

Мне было 15. Гормоны бушевали и фантазия искала образов для волшебной любви ) Парни (постарше) казались чем-то, с одной стороны, безумно и недосягаемо привлекательным, а с другой стороны непредсказуемо опасным. Сам по себе секс меня не пугал, а как раз таки манил и интересовал, но вся сопутствующая вступлению в интимные отношения с кем-то атрибутика — как общаться с объектом своего интереса и вожделения, как организовать собственно интимную встречу, как вести себя во вовремя и после неё, вызывали ступор и напряженность. В итоге дальше мыслей и фантазий дело не шло.

Различать в своём сознании влюбленность и половое влечение я была в том возрасте не в состоянии. Собственно, и все мое предшествующее воспитание не оставляло мне шанса на это. 

Традиционная общественная мораль, в отношении девушек особенно, порицает, пусть даже и не так явно сейчас, как раньше, похотливые поползновения и любой намёк на животную инстинктивную природу женского интереса к мужчинам.

Классическая литература, на которой мы воспитывались в школе, рисовала образы барышень, сгоравших от влюбленности, страдавших от любых ее проявлений во вне, падавших жертвами своих страстей, осуждающее общество, отвергающие и гонящие их любовники… И конечно такая литература не различала влюбленность и животное половое влечение. Одно было непременным следствием другого. 

Про юношеские отношения и незрелую любовь была нам — постсоветским подросткам показана только одна яркая история — Ромео и Джульетта. Конец ее всем известен. И разбиралась она с оговоркой: «о времена! О, нравы!» В средние века, мол, все рано начинали, т.к. жизнь была тяжела и коротка. Не поспоришь. 

Но природа человека за прошедшие несколько веков тем не менее изменилась очень мало. 

Да ещё и страшилки от родителей и воспитателей про неуважение мужчинами потерявших невинность женщин, про женщин с ярлыками «барышня легкого поведения», про страшилки «поматросил и бросил». 

Хотя на деле раскрепощенные и цветущие женщины, наслаждающиеся своей сексуальностью, при этом в большинстве своём вполне себе разборчивые и сдержанные в половом отношении, всегда были и остаются самыми желанными, теми самыми, в которых влюбляются, ради которых и вертится мужской мир. Но ханжеская мораль во все времена клеймила их, таких сжигали на кострах, дабы не страдать самим от своей моральной ущербности. «Пой, пой, Эсмеральда!», покуда архидьякон Клод Фролло не затянет петлю виселицы вокруг твоей прекрасной шеи…

В голове моей был бардак и туман, помноженный на сильное сексуальное томление и разные нажитые уже к тому времени комплексы. Все это проявлялось своеобразно, и мой подростковый бунт был тяжек и мне, и моим близким.

И вот я, вся такая мятущаяся и во всех смыслах озабоченная, смесь тургеневской барышни в душе с бунтующей рокершей снаружи, встречаю однажды молодого человека, приличного, аккуратного, симпатичного (в моем вкусе), выпускника хорошей гимназии, умеющего грамотно изъясняться и прилично себя вести. В общем, почти принц 17 лет от роду!  😁

Обстоятельства располагают к непринужденному общению (чей-то день рождения, лето, мы выпили вина и стоим на балконе с красивым видом на Неву). Минут через 10 мы оба понимаем, что это общение нам приятно, и мы уже воркуем с глазу на глаз, весь мир вокруг как будто перестал существовать. Все остальные гости, выходившие курить на балкон, давно оставили нас наедине, поняв, что так нам лучше. Из комнаты доносится какой-то медляк, все танцуют. Романтика…

И вдруг этот парень наклоняется ко мне и ласково шепчет, положив свою руку мне на талию: «я хочу тебя!»

Это было для меня, словно ушат ледяной воды. Все мое тело напряглось, как чурбан. Внутри похолодело и подступила тошнота.  Танцевальная музыка превратилась в подобие саундтрека к клипу про жизнь барышни из квартала красных фонарей… В общем, от оплеухи его спасло только мое полное одеревенение. Вечер был испорчен. Душа моя почернела. Я ощутила себя падшей женщиной, преисполняясь презрения к собственному полу и сексуальности.

Он ощутил мое напряжение лежавшей на моей талии рукой, убрал ее и посмотрел мне в глаза. В них, я полагаю, был ужас и отвращение. 

И вот кульминация этой истории. Спасибо тебе, милый парень, имени которого я даже не помню! То, что он сказал мне дальше, перевернуло мой мир и спасло меня от океана горя, в который я уже частично успела погрузиться и немного поплавать ещё и потом.

Он удивленно и по доброму спросил: «Ты что, обиделась? Глупая! Ты думаешь, я хочу всех подряд? Бросаюсь, на что попало? Да это же комплимент!»

Что я тогда чувствовала и думала, я уже не помню. Но услышать его слова сквозь поглощавшую меня пучину невротического безумия и отчаяния я смогла. И его добрый открытый взгляд вернул меня в реальность.

Я только смогла произнести: «Извини. Я не могу.»

А в голове моей пронеслось: «А что он должен был сказать мне вместо «хочу?» Я ждала признания в любви. Но от кого? От совершенно не знакомого человека. И что бы я потом делала с этим признанием, даже случись оно тогда там на балконе? Правильно, все равно не поверила бы ) И ещё и очернила бы парня в своих глазах, решив, что он хитроумный соблазнитель и лжец. Как раз из этих «поматросил». И ведь была бы близка к истине! Пусть не прохвост он был бы, но уж точно дурачок. Вот такой вот квест. И любой ответ ведёт к провалу, кроме честного и искреннего ) 

А что хотела ему сказать я? Да то же самое, черт возьми! «Хочу я тебя, красавчик! Балдею я рядом с тобой!» А что в итоге?

Он молча ушёл. И довольно быстро покинул вечеринку. От знакомых я узнала, что он весьма приличный парень, по девкам не бегает, в связях на тот момент замечен не был ) 

Мы больше никогда не встречались. Но спустя несколько недель я изменилась. Очень. 

Я в последующие несколько месяцев пересмотрела все те установки, которые были нагромождены в моем сознании, я прочувствовала свои подсознательные страхи и страсти, я проанализировала табу и моральные нормы, которые были мне привиты, я обдумала многие до селе отвращавшие меня вещи, над которыми даже думать я себе запрещала под грифом «греховно» (хотя я не религиозный человек, но тогда и в этом вопросе у меня была свалка в голове). Я сделала свои собственные выводы. 

Это был мой первый взрослый поступок. Мое первое выстраданное решение думать своей головой. Осмыслять мир через своё собственное сознание и сердце, не полагаясь на готовые догмы.

И, о счастье, я нашла в себе силы пересмотреть мое негативное отношение к мужчинам!

А оно, в силу воспитания, оказалось именно таким: некое слепое рабское обожание, замешанное на сильном половом влечении, на грани с обожествлением, и одновременно страх и ощущение унижения, ненависть к себе и непонимание своих истинных желаний. Временами я испытывала даже ненависть ко всему мужскому полу. Отвратительно!

 А ведь очень многие мужчины живут с таким ощущением по отношению к женщинам всю жизнь! Женщины, полагаю, тоже.

Что было со мной дальше? 😀 Много радости и удовольствия от общения с мужским полом 😁